「愛」的簡單定義

問你一個古老的問題：愛是什麼？

自古以來，愛都是人類永恆關注的主題，人們不斷地討論愛，試圖定義愛。

與愛相關的文學創作汗牛充棟，絕大多數的故事、詩句、歌曲都無法不與愛扯上關係——而如果創作裡少了愛的元素，人麼就會感覺好像欠缺了點什麼。

有趣的是，儘管討論愛、描述愛的文字已經那麼多了，但如果你要從中提煉出愛的定義，那還是極其困難的。

處處為她著想，願意為他犧牲的就是愛嗎？無條件的愛才算是愛，有條件的愛就不是愛了嗎？

對另一半、對家人、對朋友的愛又該怎麼區分？不同國家和文化有不同表達愛的方式，哪一種才能算作是真愛？

你會發現，要給愛定義極其困難，而如果想給出一個放諸四海皆準的定義，那更是難上加難。所以人們乾脆說：愛是無法定義的。

但有一位正向心理學家對此表示不服，她認為，愛的定義其實很簡單，只要四句話就能說清楚，而且這個定義放諸四海皆準，對所有人類都適用。

事實上，搞清楚了這愛的定義，還能讓你一下子明白增進夫妻感情的根本訣竅，也能讓你更懂得如何愛家人、愛朋友、愛同事、愛鄰居。

研究還指出，如果你實踐它，生活幸福感就可以大幅提升，自身在生理和心理上也會變得更健康，毫不誇張。

本週解讀的書叫《愛是什麼》（台版為：《愛是正能量，不練習，會消失！》），作者是著名的正向心理學家芭芭拉．佛列德里克森（Barbara L. Fredrickson），學過正向心理學的人，對這個名字應該不陌生。

在這本書裡，佛列德里克森從生理學和心理學的角度出發，給愛下了一個定義，這個定義可以概括為四句話：

當你和這個人共同擁有某種正向情緒。

當你和這個人出現了同步的生物化學反應。

當你們兩人之間彼此關注對方、在意對方。

你們之間就產生了名為愛的一種情緒，也稱為正向共鳴（positivity resonance）。

我知道，乍聽之下這定義可說是毫無衝擊力，你聽到了這四句話後不會有什麼感覺，只會覺得這定義好像不怎麼樣，不怎麼說到心坎上。

我一開始的感受也是這樣的，但隨著我深入理解，我才逐漸認同作者給出的這一個愛的定義。

逐漸覺得這個定義下的實在太好了。

Love 2.0

首先必須說明，佛列德里克森並沒有認為一般人對愛的定義不準確，也不是想推翻任何人對愛的定義，而是想要從科學的角度，給大家提供一個新的定義。

簡單來說，作者認為，儘管人們對愛的定義可以有千萬種差別，我們的大腦可以想出很多種愛的定義，但人類的身體卻只能用一種方式去感受愛——

對我們的身體來說，愛的定義只有一種：就是你和另外一個人之間，那種溫暖與情感連結的微小瞬間。

更簡單的說，身體所能感知到的愛，說白了就是一種情緒。

愛是一種情緒，就像高興、寧靜和生氣一樣，情緒只能持續一段時間，高興或生氣都只能維持一段時間，而不會24小時持續不斷。

這就是為什麼，無論你多麼的喜歡一個人，你都不可能每一秒都感受到愛，而只有在你看見對方，或者和對方待在一起的時候，才能短暫的體驗到愛的情緒。

但是愛又和其他情緒有點不同，作者認為，你可以單獨一個人的經歷任何的其他情緒，無論是高興、寧靜還是生氣。但只有愛這種情緒，它發生的條件必須是有兩個或以上的人，在同一個時空裡發生正向共鳴，才能夠產生愛。

請注意，這裡的重點是「愛的情緒不能獨自產生」。例如，當你一邊滿腦子想著對方，一邊在寫情信的時候，按照作者的定義，你此刻感受到的不是愛，你的身體並沒有感受到愛。

這倒不是說你的愛意是假的，也不是說你沒有牽絆，而是說身體沒有感受到愛。

只有當你和對方處於同一個時空，至少有眼神上的交流，同時你們彼此都產生了某種正向情緒、某種共鳴、某種連結——只有這時你才算是體驗到了愛的情緒。

我覺得，這個定義一下子解決了許多關於愛的關係難題。為什麼相愛的人無法長久的在一起？為什麼互相愛著彼此的家人總是感情不好、關係很糟糕？

答案就在於，我們用錯了愛的定義。真正重要的不是大腦所定義的愛，而是身體所感受到的愛。

舉個例子：一個總是在工作，從來都無暇陪伴孩子的父親，你覺得他和孩子的關係會好嗎？

當然不會。儘管在父親的認知裡，他會覺得自己很愛孩子，而他努力工作的目標，就是為了給孩子提供更好的生活，而孩子也能理解這一點。

但問題是，父子兩人沒有情感上產生共鳴連結的機會，他們的身體很少體驗到愛的情緒，因此各自的身體認定對方是不愛自己的，所以兩人的關係才不好。

相反，一對父子如果用更多的時間待在一起，一起玩、一起分享興趣、一起笑，他們有更多的機會產生情感上的連結，他們有更多的時候體驗到愛的情緒。那麼就算這位父親的收入更低，大腦裡對如何愛根本沒有任何的看法，他們父子倆的關係也一定會比前者更好。

原因很簡單，因為身體所感受到的愛，才是關係裡唯一重要的愛。而個體大腦所定義的愛，不是最重要的愛。

同樣的道理也能用來解釋朋友的愛，是什麼決定了他成為你最親密的朋友？是你對他的身高、智商、學歷要求嗎？是你們兩人擁有共同興趣的數量嗎？

都不是，最關鍵的因素只有一個，那就是你和他有過多少美好回憶，曾經有過多少正向共鳴，曾經產生過多少心理上的同步，曾經感受到多少次愛。

為什麼互相喜歡的人無法長久的在一起？為什麼喜歡著彼此的夫妻無法長久？

理論上，結為夫婦的人會有大量的時間在一起，那麼關係一定會很好才對，不是嗎？

答案是：不一定。

要注意的是，要讓身體感受到愛的情緒，條件是你得和對方共同擁有某種正向情緒，你和對方出現了同步的生物化學反應，同時你們兩人之間彼此關注對方、在意對方，滿足了這些條件，正向共鳴才會發生，身體才會感受到愛的情緒。

我們曾經在《是什麼阻礙了我們天長地久？》這篇文章裡談到，大量關於婚姻的研究顯示，一個最能預測離婚的關鍵指標，就是一對夫婦在相處時出現多少的負面情緒。相處時負面情緒越多，也就是負面的共鳴越多，離婚的概率越高。

相反，判斷一對夫婦能否長久的關鍵指標，就是看他們在相處時，雙方共同感受到諸如喜悅、感激之類正向情緒的比例，如果正向情緒的比例遠高於負面情緒（健康的比例大約在5：1左右），那麼這對夫婦往往能長長久久、恩恩愛愛。

用本文的語言來說，就是關係中雙方能產生正向共鳴，體驗到愛的情緒，這就是促進恩愛的根本訣竅。

除此之外的其他一切，都是次要的，或者不重要的。你丈夫有沒有達到妳對他的事業期望，你妻子有沒有滿足你給她的標準，這些都是相對不重要的。

身體所感受到的愛，才是關係裡唯一重要的愛，是能影響關係的最關鍵因素。

而個體大腦所定義的愛，無論定義得多麼浪漫、多麼熱血、多麼無私奉獻，那都是無關緊要的。

與其想辦法滿足對方的大腦，不如多花點心思，去設計雙方能產生愛的瞬間體驗。

有愛的生活

好了，總結一下，作者給愛下的定義是，愛是一種情緒，一種兩人在一起才能發生的正向共鳴。

那麼，是不是無論對像是誰，只要你和他產生了正向共鳴，都能算作是愛呢？

例如，你和一個不認識的陌生人，很有默契的同時要把街上的一個垃圾撿起，接著你們兩人相視而笑，兩人都體驗到了一種敬佩對方的正向情緒，那麼這種正向共鳴能不能算作是愛呢？

作者說：沒錯，這也算作是愛。儘管你的大腦會告訴你，那肯定不算是愛，但你的身體卻確實感受到了愛。

愛不只存在在親朋好友，也存在於每一個陌生人，只要你們產生了正向共鳴。

當然，這倒不是說你對朋友的愛和陌生人的愛是同等的，因為你和一個陌生人的交流可能也就到此為止了，你們的愛不會累積下去。

這裡想說的是，愛作為一種正向情緒，它是可以不挑對象的，而且廣度可以很大。而這一種帶有博愛味道的精神，對你的健康很有好處。

例如，過去的研究發現，長期的孤獨感會損害人體的基因表達，特別是控制炎症的免疫系統的基因表達。甚至有的研究結果暗示著，缺乏正向共鳴對於健康的損害實際上比吸煙、酗酒或肥胖更嚴重。

相反，那些受到關愛、擁有親密關係的人較少患感冒、低血壓，而且他們患心臟病和糖尿病的概率也更低。

也就是說，正向共鳴除了能給雙方帶來關係的提升之外，還能增進個體的身體健康。

因此，就算我們沒有打算和遇到的每個陌生人發展成朋友關係，但多用愛的心態和人們連結，哪怕只是短暫的一瞬間，那都是有益的。

另外，相關的研究指出，在生活裡的正向共鳴越多，也就是體驗到的愛越多，個體的抗打擊能力，或者說心理復原力就會越高。他們能更好的適應環境，面對各種困難。

研究還指出，在生活裡的正向共鳴越多，人們對生活的各種事情會變得更敏銳，能察覺到生活裡的各種小細節，相比之下，總是處於負面情緒的人則顯得遲鈍許多。

更有趣的是，如果讓個體在體驗了一段短暫的正向共鳴，例如，和朋友一段愉快的交談，然後再讓他去做智商測試，那麼他的測試得分就會提高。

總而言之，正向共鳴或愛的情緒，除了能促進人們的關係之外，對個體在生理和心理上的健康都大有裨益。

事實上，佛列德里克森從過去多年的研究總結得出結論，愛是至高無上的正向情緒，它給生活帶來的各種正面提升，遠遠大於喜悅、希望、興趣之類的其他正向情緒。

遺憾的是，儘管要體驗愛其實比想像中容易許多——你不一定要經歷至死不渝的戀愛才能感受到愛。可是就是有些人，就算和最喜歡的人住在一起，也依然無法感受到愛。

而有些人對愛的定義過度狹窄，只對親密的人情感連結，在公司裡對同事和下屬則很不友善，導致生活裡還是有很大一部分的時間裡感受不到愛。

而如果你覺得自己在生活裡感受不到愛，這很多時候不是因為外部的條件不允許，像我們前面所說的，就連陌生人也能給你帶來愛的體驗。

在生活中感受不到愛，更大的原因來自，你還沒練出愛的能力。

練習愛

是的，愛的能力是可以練出來的。而愛的能力越強，你在生活裡就會越容易、越積極主動的和身邊的人產生正向共鳴，你生活裡愛的情緒就會得到增加。

對此，書中提到了多個能提升愛的能力的練習，這些練習能幫助我們更容易產生正向共鳴，同時增強我們主動與他們連結的意願。也就是說，這些練習能改變我們的認知和行為模式。

其中，有一個練習就是我們上一週提到的自我關懷——透過向自己傳達善意，從愛自己開始，然後由內至外的愛別人。

這裡，我會只挑作者重複提到的，特別值得一試的兩個方法來說：

1. 每天回想三個社會連結

簡單來說，就是在每個晚上睡覺之前，抽出一些時間回想當天所經歷的，三個歷時最長的社交互動。

試著回想，在這些社交互動中，你與周圍的人如何同步，你感到自己與他人如何親近。

研究指出，這一個簡單的練習能讓人們在日常的正向情緒增加，因為個體會變得更有意識的關注到早已存在在身邊的愛。

也就是說，你身邊可能不乏體驗愛的機會，只是你平時都沒注意到，沒意識到而已。

更讓人感到驚訝的是，研究還指出，這一個簡單的練習會增強迷走神經的張力。

迷走神經是一個很重要的神經系統，迷走神經張力較強的人，在生理、心理、社交等各方面都具有較強的適應性。這些人下意識就能夠對不斷變化的環境做出更好的調整。

在生理方面，迷走神經張力較強的人，能夠更有效地調整葡萄糖水平等指數；在心理方面，他們能夠更好地調節自己的注意力和情緒；在社交方面，他們特別善於交際，而且也更容易與他人建立正向共鳴。

換句話說，迷走神經張力較強的人，更容易和他人產生愛。

2. 慈愛冥想

作者指出，慈愛冥想能改變你看待世界、看待周圍的眼光。在日常中，感受不到愛的人，他們的思緒可能都放在了當天的各種工作事項，忙著處理手頭上的各種資訊，因此根本注意不到在身邊的愛。

在面對他人的時候，他們可能會忘了把身邊的人看作是有血有肉的人，而下意識的把他們看作可有可無的NPC。

而慈悲冥想的作用，就是把人從過度的自我關注抽離出來，讓人重拾溫情，把注意力適當地用來關注他人。

以下是原文書摘：

你可以找一個不受打擾的安靜之處，在椅子上坐好，雙肩放鬆，略微向後展開。這個姿勢可以讓你在呼吸時充分打開你的胸腔。

雙腳在地面上放平，腳跟和前腳掌同時著地，雙手掌心向下置於大腿上。如果你覺得這個坐姿不夠舒適，就找一個能夠讓你保持警醒的放鬆姿勢，同時保證胸腔充分打開。

調整好身體姿勢之後，眼睛微閉，如果感到不適應，也可以輕柔地注視前方的地面或者某個簡單的靜物。

你需要關注心臟的感受，關注每次呼吸為心臟帶來的新能量，讓你的心臟向全身輸送充滿生命力的氧氣。

現在，在這個靜謐的時刻，想像平時溫柔待你的人和物，可以是子女、配偶，甚至是寵物。當某個人微笑的臉龐浮現在你的腦海裡時，用最輕柔的方式去觸碰有關這個人的美好回憶。你的目標是通過回想與這個人發生的情感聯結，自然地激發出內心溫暖的感覺。

讓這些感覺在你的心中扎根，催生出真正的溫暖和慈愛。現在，輕聲默念慈愛冥想練習的經典語句，不用拘泥於任何形式。

願這個人（或我/我們/他/她/他們）感到安全。

願這個人感到幸福。

願這個人身心健康。

願這個人生活愜意。

這些詞句本身不及它們所要激發出的柔情和愛重要。你可以改用最能激發你內心柔情的語句，也可以試著擴展每句話，將每個願望表達完整。

願這個人感到安全、有保障，就像躺在母親懷中的嬰兒。

願這個人感到幸福、平和。

願這個人感到健康、充滿活力。

願這個人生活愜意。

儘管思維可能會拉著你快速前進，但你要跟隨身體的節奏，試著慢慢回味這些語句。每次呼吸只默念一句，想像每個願望成真的情景。在兩次呼吸之間短暫停頓，真正地關注你的身心，體驗新的感覺。

為某個你所愛的人重複這些語句的時候，你會在想像中看到你的美好祝願進入他的身心，就像一束光或是一條慢慢舒展開的金色緞帶。

在為你愛的人緩慢而堅定地重複默念這些語句若干分鐘之後，讓他的模樣慢慢淡出你的腦海，僅僅留住你心中的柔情。

接下來，把你的關愛之情轉移到另外一個人身上。想像這個人的臉龐，回想與他的所有美妙瞬間，緩慢地重複默念慈愛冥想練習的經典語句或者你喜歡的語句。想像一旦願望成真，他會是什麼樣。

在每次呼吸後短暫停頓，關注你的身心反應。隨著練習的不斷推進，你可以把你的朋友、家人作為一個整體，讓他們慢慢進入你的身心，通過對慈愛冥想練習的經典語句的欣賞、品評，為他們送上衷心、美好的祝願。

接下來，把與你有關聯的所有人納入慈愛冥想練習——甚至是那些關係疏遠的人，比如上一次你尋求技術支援時接待你的服務人員。通過這些語句，儘量表達你的善意。

冥想結束時，你要暗暗提醒自己：「我可以在任何時候激發出這些慈愛、溫暖的感覺。」

花些時間做這個練習，積極情緒就可以隨時被激發，你也能更好地體驗與他人之間真正的情感聯結。

你也可以在YouTube搜索「慈心禪」，找到引導冥想的視頻版本。

研究指出，每週進行三到四次20分鐘的慈愛冥想，能顯著的提升個體在日常裡感到的正向情緒，能變得更專注、更平靜，同時也更容易感受到愛的情緒，生活滿意度更高，還能改善抑鬱症患者的病情。

另外，和上一個練習一樣，慈悲冥想也能增強迷走神經的張力，實際的改善你的身體硬件，讓你的身心都更健康。

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最後，我想和你說說，我對這個愛的定義的一個感慨。

在我看來，這本書讓我最驚艷的地方，就在於把愛的定義簡化得如此簡單清晰，而且有指導生活的意義。

我們很容易一頭栽進去我們自己以為是的愛之中。

父親化身為工作狂，目標是提供孩子更好的未來，但卻忽略了和孩子創造回憶的重要性。

夫妻總是會想辦法成為對方眼中的理想情人，目標是希望對方更愛自己，但卻忘了兩人愉快在一起的時光，才是讓你變得可愛的關鍵。

人們以為，必須愛到海枯石爛，必須是至死不渝的愛才是愛，因此無視了身邊無處不在，早已存在的千百次愛。

我們很容易一頭栽進去我們自己以為是的愛之中。

但其實愛從來都很簡單，「她」就是兩個人在一起，

用心感受，就能體驗到的情緒。